hehe dobre teraz cos ode mnie

Na lekcji religii klasa szósta odkryła, że katechetka w młodości jeździła na motorze. Nie obyło się bez pytań:
Chłopak: A paliła pani gumy? (chodziło o zakręty)
Nauczycielka po chwili zastanowienia:
-Nie, u nas w domu zawsze węgiel był.

Szef pisze list do pracownika na wakacjach;
-PPPPPPPP
w odpowiedzi otrzymuje;
-DUPA
po przyjezdzie szef mowi do pracownika
-to ja tu panu elegancko Przez Przyznana Panu Premie Prosze Przyjechac Pospiesznym Pociagiem a pan mi u wulgaryzmy
-alez skad ja napisalem Dziekuje Uprzejmie Przyjade Autobusem

Hehe, ten pierwszy jest genialny Zupełnie jak to moja katechetka... Ale teraz moje kawały

- Tato - spytał Jasiu - czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział, co tam robią?
- Nie, synku, żeby nikt nie widział, że tam nic nie robią...


Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!


Generał armii Amerykańskiej przechwala sie przed generałem armii Rosyjskiej.
- Słyszałeś o Alpach?
- No, słyszałem.
- To my, Amerykańscy żołnierze, zbudowaliśmy je.
Chwila ciszy.
- A słyszałeś może, o Morzu Martwym?
- No, słyszałem.
- To my je zabiliśmy.


Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!


Po wykładzie Kapral opieprza żołnierza.
- I zapamiętaj: Oficer różni się od np. komety tym, że kometa to gwiazda z fajfusem, a oficer to fajfus z gwiazdami!

A oto parę fajnych SMS-ów ::::

Jeśli jesteś teraz z dziewczyną, a jej oczy błyszczą, ma wilgotne usta, rozpalone ciało, szybko oddycha i cała drży to uciekaj, bo ma Malarie.

Nie smuć się!!! W twoim życiu są też pozytywne rzeczy!!! Np. Wynik testu na AIDS!!!

Telefon wykonał nieprawidłową operację w adresie x00v8 w module mobile.vxd. Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować.

Dzień dobry! Tu operator sieci. Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. Dziękujemy.

Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć !!!

Wszystko straciłem bracie, przy pierwszym... szpagacie.

Gratulacje!! Wlasnie wygrales milion zlotych. Niestety nie mamy twojego adresu i nie mozemy wyslac Ci pieniedzy.

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta: - Jaki to dzisiaj mamy dzien, panno Kasiu?- Nieplodny, panie dyrektorze, nieplodny...

Kobieta jest mądrzejsza od mężczyzny, ale najwięcej rozumu musi zużyć, na to, by to ukryć.

Kobieta przychodzi jak tajfun - ciepła i wilgotna. Jak odchodzi zabiera dom i samochód. Zresztą jak można ufać komuś, kto krwawi 5 dni i nie umiera!

Sprzedam babę rocznik 1960. Używana, brak hamulców, lekko się prowadzi podgrzewane siedzenia, dwie poduszki, automatyczne ssanie, pełen Lifting, nie bita ...

Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt! JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i JELENIA do płacenia rachunków!

Lokuj wszystkie Twoje pieniądze w alkoholu - tam są one najbardziej oprocentowane!

Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minutę + VAT

Jeżeli weźmiemy pod uwagę przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjność resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.

Każdy mak ma mak w mak sobie mak coś mak z mak naiwniaka mak i mak traci mak czas mak na mak głupoty mak (czytaj bez mak)

Szanowny kliencie - wygrałeś cygańskie dziecko. Jeżeli nie odbierzesz go w ciągu 14 dni przyślemy Ci całą rodzinę.

Dział kadr przypomina o badaniu kału i moczu. Celem badania jest sprawdzenie czy pracownik ma prace we krwi czy w dupie.

Superkonkurs z nagrodami!!! ######## - zdrap tutaj i zobacz, co wygrałeś!

Wyślij tą wiadomość do 1 osoby którą lubisz, do 1 której nienawidzisz i do 1 z która chciałbyś się przespać. A teraz zastanów się dlaczego wysłałem Ci tę wiadomość ...

Podążaj za strzałkami...=> => => => => => => => => => => => => => => => => => => => => => ... Czy Ty musisz przeczytać każdą głupotę, którą Ci przyślą?!

UWAGA - Twój telefon złapał właśnie wirusa, który wykasował Ci książkę telefoniczną.

Są ludzie, którzy się denerwują kiedy ptak im nasra na głowę. Zamiast się cieszyć, że słonie nie potrafią latać.

UWAGA!!! W tej chwili Twój mózg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!!! Proszę czekać ......................................................... Wynik operacji: Mózgu nie znaleziono!

Tu kontrola snu. Śpisz dobrze? Nie jest ci zimno? Nie łazi po tobie robak? Nie śnią ci się koszmary? OK - śpij dalej. Za godzinę znowu to skontrolujemy.

Mam dla Ciebie prezent. Pana Tadeusza. Wysyłam Ci go SMS-em.

Piszę do Ciebie, bo nie mam co robić. Kończę, bo nie mam co pisać.

To jest sms szczęścia... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Bogdan W. nie wysłał i urwało mu nogę...

Szczególne zainteresowanie człowieka drugim człowiekiem bywa najczęściej przyczyną powstania trzeciego.

INFO: Od dzisiaj policja drogowa za pomocą sieci nadajników GSM może dokładnie określić prędkość kierowcy prowadzącego rozmowę telefoniczną.

Jeśli powiem o pieluszkach Pampers, że są do dupy, to będzie to reklama, antyreklama, czy może rzetelna informacja?

KONSTANTYNOPOLITANECZKA.... Jeżeli w cięgu 20 sekund nie podasz dłuższego słowa w języku polskim to wyłączymy Ci telefon!!!

Sms, który czytasz kosztował mnie 50gr. Musisz zwrócić mi teraz te pieniądze. Czas i miejsce zależy od ciebie.

Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj...




dalej...




dalej...




dalej...




dalej...





widze że nie masz nic do roboty skoro masz czas sie bawić komórka!